ARRIEROS GUILD - Chistes.

MAS CHISTESITO PARA PARA QUE ESTEN FELICES Y CONTETOS:

1.)La mama le dice al hijo que es boquetiko: Mijo, vaya otra vez a la tienda del sinvergüenza malgeniado de Francisco, y le pide una botella de vino y un ponquesito para su fiesta.

Efectivamente, llega el boquinetico donde Francisco y le dice:

-¿ñay viño?

-No, no hay!!

-Ahh, ¿y ponqué?

-Por que no chino idiota!!!

2) COMO SE SABE QUE UN PASTUSO VA A LA GALLERA?

-Porque lleva un pato

Y COMO SE SABE QUE UN ROLO ESTA EN LA GALLERA?

-Porque le apuesta al pato!!!

3)Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado.

4) En clase:

Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ?

No se y no me importa !!!!!

5)Se acerca un periodista al expresidente (el mismo) y le pregunta:

Per-Doctor los mas prestigiosos personajes de nuestro país han elaborado un libro sobre sus memorias, cuando sacara el suyo?

y responde :

Ex- cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!!

6)Vos sabes por que los buzos se tiran al agua hacia atrás???
Pues porque si lo hacen hacia adelante caen entre el yate!!!!

7)Saben cómo juegas TENIS los pastusos

???
Uno esconde un tenis y los demás lo buscan...

8) En que se parece Samper a una niña de 12 años?????:
En que la cosa se le esta poniendo peluda!!!

9)Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa.
Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!" (pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: - NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREE AFRIKA!"

Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador,... ya no puedo más.

La afición paisa se alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO, EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"

10) En un pueblo se está construyendo una carretera. Un paisa se
sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...
- Hola soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios
y encargado de la obra y la maquinaria.
- Que hubo pues hombe.! soy Pedro Hincapie soy del pueblo vecino.
- Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Pues, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
-¿Y qué pasa si no tienen un burro?
-¡Llamamos a un ingeniero!

11) -¿Cómo te va hermano?
-Bien, te cuento que soy feliz. Mi mujer se llama Eva, yo me llamo Adán y compramos una casita en el barrio El Paraíso.
¿Qué más puedo decir?
El amigo burlándose le dice: -Mejor dicho, lo único que te falta es la serpiente... Y el otro dice: - ¡Nooo, sí vivimos con la suegra!!!

12) Había en Yarumal un boticario que tenía muy mal genio. Cuentan que un día llegó un viejo a preguntar por un remedio.

- No hay... - contestó el boticario.

En esas el viejo se tira un pedo. Y fue a salir. Pero el boticario le echó mano de la ruana y le dijo:

- Venga acá vergajo que uste también lo tiene que gueler!

13) -Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima vez,
¡recuerda que esta es tu parroquia!

14)que son 10 negros recostados contra una pared?

UN CÓDIGO DE BARRAS....

15)estaba una negra acariciando su novio hasta exitarse entonces la negra dice:

-- HAY NEGRO DAME CON EL DE MIAR ! , Y EL NEGRO LE PEGO CON LA VASENILLA

16)Cómo se llama el campeón de natación del Japón?

R/ Toitico mojaito

Cómo se llama el gerente del Banco Nacional del japón?

. R/ yosigiro chequechimbo

Cómo se dice 99 en japonés?

. R/ Cachi chen.

Cómo se dice 101 en Japonés?

. .R/Che pacho.

Cómo se dice cabeza sucia en Japonés? .

R/Chin champú

17)Iban jesucristo y san pedro en una moto a 200 por hora,

cuando dice san pedro:

SP: Mira a lazaro! mira a lazaro!!

Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan toteados de la risa.

SP: pense que no lo habias visto jua jua jua!!!

JC: juajua ja jua.....

luego:

Jc: bueno ya. Ve lazaro, levanatate.

Jc: Lazrarooo, levantate!

JC: lazaro! levantate!

JC: LAZARO!!QUE TE LEVANTES!!

Caundo se fijan San Pedro y Jesu Cristo

JC:Mierda!! vamonos San Pedro que este no es lazaro!!

18)habia una vez dos pulguitas que salieron de un vailadero la una le dijo a
la otra cogemos bus o no vamos en perro

19)Estaba jesus lavando unos pantalanones, y llega judas y le pregunta
¡Maestro lavais!
y jesus le responde: ¡ no LEVIS!

20)En que se parecen las esposas a los computadores?

R/ En que no piensan, pero tienen una memoria.

Gente esperamos de todo corazon que sean de agrado para ustedes.

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